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どもども、プリコタです。

先日友人と、真剣に『エロ話』をしてみましたよ。

お題は『最高にエロい職業とは？』です。

はい、エロエロ、いえ色々と挙がりました。

「風呂屋の番台」から始まり、
「お医者さん（産婦人科）」
そしてマニアックに「体育教師（含 教育実習）」とね。

様々な熱い議論が展開しましたが、
最終的に「ＡＶ男優」という結論に到達しました。

（一同「意義なしッ！」）

ですが、それは一般論です。
普通の一般人が考えても、そこに着地すると思います。

だから、さらに深く討議を行いました。


◆◆◆


ポク達は基本に戻って『エロ』とは
一体ナニなのかを考察しました。

例えば、道をすれちがう女性がいきなりパンツを脱いで、
お尻をペロンと出したとします。

ボク達は『エロ』を感じるでしょうか。

そんなことはないと思います。

『一体、ナニが起こったんだ？』とか
『こいつ、バカじゃないの？』と思うはずです。

つまり、「女性のハダカをみること自体はエロではない」
と、いうことになります。

では、なにがエロなのでしょうか。

上記の場合「あぁ、こんな所で下着を脱ぐなんてﾊｽﾞｶｼｲ」とか
「私はこうすることで内腿をつたうほど濡れてしまうの」とか
「こんな下品な私を誰かメチャクチャにしてッ！」
という、心情が背景にあったとします。

そうなると事態は劇的に変化します。
萌えまくりの状態です。

下着を脱いだ女性（都内在中、男性経験２名）の
この心情こそが「エロ」なのではないでしょうか。

ﾊｽﾞｶｼｲ、だけど、ｼﾀｲ、ﾊｽﾞｶｼｸﾃ濡れちゃう。
つまり、この羞恥心こそが
最高のエロなのではないでしょうか（熱弁ッ！）。

さて、ＡＶ女優は、股を開いてナンボです。
そこに羞恥心はありません。
だって「ＡＶ男優、百人斬り」なんて女優もいるくらいです。

だから、「ＡＶ男優」がエロい職業だ、
というのは、見せ掛けの間違いである、
新たな結論に達しました。

では、最終結論として、エロい職業とはナニなんでしょうか。

これまでの討議結果により、大事なのはココロである、
ということがわかりました。

そしてココロを扱う唯一の職業は『心理カウンセラー』です。

つまり、最高のエロい職業とは『心理カウンセラー』だという、
最終結論に達しました。


◆◆◆


そしてココに、この長ったらしい文章を読んでくださった方々に、
ビッグニュースです。

カウンセラー自体は、現在、国家資格はないので、
誰もがカウンセラーを名乗ることが出来ますッ！
（確証ないので、調べてくださいね）

ささっ、アナタも今日からエロエロな職業の始まりです。
桃色人生を歩んでくださいね。
























真剣にエロを語るボク達って、

一体、ナニなんでしょうね。










友人「バカじゃない？」

夏のテレビ特番といえば、心霊番組ですね。


ボク、人一倍怖がりなのに


この手の番組は大好きなんですよ。


そんなわけで今回は、心霊番組にありがちな


ベタなセリフを集めてみましたよ。




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「ビデオカメラにノイズが走るんですよ」


「すみません、な、なんか、頭痛がしてきた」


「なんか、聞える、・・・ホラ、聞えるよッ！」


「先ほどから、客席の後ろに浮遊霊が３体いますね」


「ダメですッ！そこから中へ入ってはいけませんッ！」


「誰かがボクの足を・・・つかんでいます」


「写ってるッ！写ってるよッ！」


「あたしもう動けない！（泣」


「さっきからアナタにおおいかぶさる様に抱き付いてますよ」


「照明が落ちたッ！」

















ディレクター

「はい～ッ、もぉ１回いきまーすッ！」

タマネギを切ると涙が出ます。



それでは料理作りに集中できませんね。



せっかくの手料理も台無しです。



ここで、おばあさんの玉袋。



いえ、知恵袋の出番ですよ。



◆◆◆



タマネギを切るときは、



その一片を鼻の穴（両方）に差し込みます。



すると、あ～ら不思議。



鼻が痛くなります。



◆◆◆



29歳 主婦
『あっホントだ、鼻が痛い』



35歳 独身男性
『正直、あまりの痛さにビックリです』



45歳 畳み職人
『おかげで毎日鼻が痛いです』



22歳 訪問販売員
『会社を辞める決心がつきました』









各方面で喜びの声と、絶賛の嵐です。


あなたもぜひ、タマネギを差してください。

それは、ついこの前終わった、






盆休み中の不思議な出来事です。






ボクは毎晩、家に帰宅すると






脱ぎたての汗臭い靴下を、






部屋の隅に、投げていました。






そのうち靴下は積み上がり、






山のようになりました。






しかも、あまりの激臭に時空が歪み、






亜空間へつながる、トンネルが出来ましたとさ。
































ヤッホ～。

本ブログで、様々なＣＤ新企画を考えていますが、

やはり売れるためには、

『バンド自体の広報活動』も不可欠ですね。




ボクも、新聞・雑誌・ラジオ・テレビと広報活動に

いとまがありませんが、

『あたりまえのコトをやってても目立てない』ことに

最近やっと気づきました。




そこで、効果的な広報活動を本日、一生懸命考えてみましたよ。




では、発表しましょう。

プリコタ的、効果的なバンド広報活動ですッ！




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少年ジャンプに、読者が考えた「悪魔超人」として登場する。




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すみません、石を投げないで下さい。


イテテ、痛いって。

kotokoさんのツアーで、

カツさんが鹿児島入りした際、

一緒に飲みましょうと、

ボクと、友人の「おげれつ男爵」とで

宿泊しているホテルへ車で迎えに行きました。

◆◆◆

ホテルへ到着して、

「うぉ～、ご無沙汰してました～」

と、ボク達の車へにぎやかに乗り込んできたカツさんは、

風呂あがりだったのか、爽やかな、いい香りがしました。

ええ、
マジでいい香りがしました。


◆◆◆

このいい香りって、

整髪料なのかな、それとも香水？

いま、考えますに、あれはたぶん、

フェロモンだったと思います。

それにひきかえ、

ボクと、友人の「おげれつ男爵」のニオイは、

夏場のデブの汗臭さ１００％×２名

イコール、レモン１０００個分の酸っぱさです。

自慢じゃないけど、最臭兵器とはボクらのことです。

ついでに最近は、加齢臭まで混じってますから

つ～ん。


◆◆◆


そんなこんなで今回は、

カツさんの香りについて講釈しました。

あぁ～ウットリ～。

まだボクは盆休みが続いているのですが、


忙しい日々の連続ですよ、宿題が多すぎてね。


でも、忙しいけど、連休気分は味わいたいので、


本日は、嫁さんに、ビデオをレンタルしてもらいました。


ポクの注文は『男たちのヤマト』ね。




◆◆◆




その『男たちのヤマト』、映画館で観た友人から、


『スッゴイ泣けた』という前評判を聞いてたんで、


スッゴイ期待してました。ワクワク。


だから、嫁さんが帰宅すると同時に、


仕事そっちのけで、上映会がはじまりましたよ。


もちろんハンカチ用意してね。


いや～、かっこいいなヤマト。


戦闘シーンは、邦画とは思えないほどの迫力がありましたよ。




◆◆◆




『ターゲットスコープ、オープンッ！』


『電映クロスゲージ、明度２０ッ！』


『総員ッ！対ショック、対閃光防御ッ！！』


『距離、７０００宇宙㌔ッ！』


『古代！出来るだけ引きつけて撃つんだッ！』


『キュワワッ・・・・、チュドォ～ンンンンンンッ！』



◆◆◆


いやもう、スゴイ泣けました。


だって嫁さん、「宇宙戦艦ヤマト」を


借りて来るんだもん。（実話）

インディーズは目立ってナンボの世界です。

だからバンド名も皆、とがった、個性のある名前を

つけたがります。




例えば、代表的なものに

『原爆オナニーズ』とか『流血バギナーズ』なんて

名前のバンドが実在したりします。



いや～、エッチで覚えやすいですね。

でも、なんか、刺激が強すぎて、

若い連中にしか受け入れられなそうなネーミングですね。




だから、広い年齢層に受け入れられそうな

ちょっぴりエッチなバンド名を

ボクも考えてみましたよ。




◆◆◆



ハードロックバンド




『よっこらセックス』




◆◆◆




どうでしょ。

どことなく、ほのぼのとしてません？

若者層だけじゃなく、万人受けしそうでしょ？

これでメジャーデビュー間違いなしですねッ！


















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先日書いた新機軸ＣＤ。

エアギターＣＤなんて、おバカなコトは置いといて、

もうちょっと音楽になりそうな企画を

深く考えてみましたよ。



そして、本日の結論。



万葉集とかの古典に出てくるような

あんな言葉で歌詞を音符にのせたらどうでしょ。

まぁ、昔の言葉で歌詞を書いてみるってコトなんだけど。



例えばですね、インディーズでよくやる

『腹がへった』をテーマにした場合ね。



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ドンダン　ドドダン　ドンダン　ドドダン

『飯食えど　腹が減るなり　今日もまた　
　　　　尽きぬ想いぞ　なおうらめしき～』

ドンダン　ドドダン　ドンダン　ドドダン


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わっはっはっはッ！

どうどう？　よくね？！

んじゃ、次、『恋愛』をテーマにした場合ね。


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ドンダン　ドドダン　ドンダン　ドドダン

『しのぶれど　顔に出にけり　我が恋は
　　　　ただのスケベと　人の云うなり～』

ドンダン　ドドダン　ドンダン　ドドダン


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あ～、こりゃいいわッ！

まったくもって新しいよッ！

短歌調だから曲にのせやすいしねッ！




んじゃカツさん、作詞依頼を、待ってますね。































Ｂ面はボクのエアギターにしましょうね。（マテ

おげれつ男爵と、このブログの
コメント欄でやりとりしている『エアギターCD』について
真剣に製作を考えてみました。

◆◆◆

う～ん、全編エアギターのCDねぇ。

どんな風に仕上がるかなぁ。

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イメージ的に、

無音状態がずーっと続いて、

たまに思い出したかのように、

ボクの『・・・フンッ！』とかいう荒い息と、

『・・・よしッ！』って言葉が小さく入ってんのね。

それが全16トラックね。

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いや～、新機軸ですねぇ。

きっと世界中捜してもないと思いますよ。

どうかなぁ、売れるかなぁ。

でも、世界初だよな。

おげれつ男爵と、製作に向けて更に真剣に
協議したいと思います。



































売れねーよッ！

どもッ！プリコタですッ！

さて、連休が続きますが、忙しくて
外出できない方もいらっしゃると思います。

そんなアナタに、今回は、
ボクが観た『新作ビデオ』の感想を書いてみますね。

ボク的な作品評価ですので、異論はあると思いますが、
レンタルの参考にしてもらえれば嬉しいです。

んじゃ今回は『下ネタなし』でマジメに文章を書きますね。
では、まいりましょう。
プリコタ的ビデオレビューッ！


◆◆◆


【ナイト・ウオッチ】

宣伝では、「光と闇との異能力者が繰り広げる壮絶な抗争」
って感じで、スッゴイ期待して観ました。

でも、ストーリに緊迫感がまるでなし。
ってか、映像は凄いFSXとか使っているのですが、
切羽詰った感が、伝わってこないんですよね。

ボク的にはハズレでした。


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【シン・シティー】

ブルース・ウィルスが好きなんで、借りました。

展開の早さと、先の読めないストーリに惚れましたね。
ボク的満足度は、高得点をマークしましたよ。

超ハードバイオレンスなので、
その方面に耐性のある方にお奨めします。

家族では観ない方がいいと思います。


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【最高のオナニーのために・灘ジュン】

メッチャ美人の女の子が、
モニター越しに、しゃぶってくれる感が最高ですッ！

熱い息さえ感じさせそうなバーチャルフェラッ！
いやもう、たまりまヘブンッ！
もうやめてクンニッ！


大満足の一本ですッ！

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以上、今回はマジメにレポートしてみました。












え？違う？

皆様、暑い日が続きます。

暑中お見舞い、申し上げまする。ペコリ。





ってなわけで、イヤ～、なついあつですね。

皆さん、いかがお過ごしでしょうか。






ところでボクは、こんなカワイらしい

暑中見舞いメールをもらいましたよ。






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コタさ～ん、元気してるぅ～？

コタさんのことだから元気イッパイだよね。

でもユカは、最近、便秘ぎみ。

う～ん、出ないよ～(>_<)

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いや～、可愛いけど、ちょっとドキドキなメールですね。

ボクもう、なんかへんな想像しちゃいましたよ。わはは。












と、いうわけで、
30代後半、男性からのメールの紹介でした。

カツさんから、ギターのピックをもらいましたよ。

これね、スゴイんですよ。

厚さは1ミリッ！

なんとすべり止めもついてますッ！

でも1番スゴイのは、

カツさんが使ってたピックだということですッ！

（一同、納得ッ！）

それ以来、ボクは、


エアギターの練習に明け暮れています。

ジャガジャン～ッ」！

アチョ～ッ！

ピック、必要ないジャン～ッ！

ヤッホーッ！
kotokoさんの鹿児島ライブ、行っちゃいましたよッ！

感想はね、

ん～とね。

ま、あれだ。

死にそうでした。

いやマジで。

◆◆◆

だってね、カツさんのギターにシビれたでしょ。
んで、ハリーさんのドラムが脳天直撃でしょ。
そんでもって、カラアゲさんのベースに踊り狂わされて、
最後にkotokoさんのむっちり編みタイツに、

鼻血大量出血でしたから。


ドバァ～ッ！（鼻血）
かわいいよkotoko、
kotokoかわいいよ～ッ！
ドバァ～ッ！（鼻血）

◆◆◆

ボクは会場の熱気に、負けるものかと、
開演直後から垂直飛びしてましたよ。ええ。
曲のテンポに合わせ、こぶしを振り上げながらね。
ピョ～んッ！ウオーッ！
ピョ～んッ！ウオーッ！ってね。

たぶん1回につき、2～3メートルは飛んでたと思いますよ。

おかげで後半、息切れで死にそうになったけどね。
ハァハァ、萌え～ッ！（肩で息をしながら）ゼエゼエ。

◆◆◆

1番つらかったのは、アンコールでしたね。
だってエネルギーを、すべて使い果たしてましたもん。

気持ちは超ハイテンションだったけど、
身体が動かないんですよ。
動け！動け！動け！動け！今動かないとなんにもならないんだ！
って感じですよ。
臨界点突破ですよ。

でも、カツさんがアンコールに応えて再入場したときは
ボクの三段腹の体脂肪に宿る、補助エネルギーが
全開しましたね。
ドッカ～ん、ウォ～ッ！ですよ。

そしたら、不思議なことが起きましたよ。
映像がスローモーションになるんですよ。

カツさんの飛び散る熱い汗が、ゆっくりと宙を舞うんです。

ハリーさんが刻む怒涛のハイハットショットが
スローダウンし、ピタリと静止するんです。

んで、カラアゲさんのマイクを通していない、
聞こえないはずの笑い声が、鮮明に聞き取れるんですよ。

次第に観客の声援さえも耳から遠ざかっていきましてね。

そして垂直飛びを続けるボクの足は、地面に落ちることもなく、
ゆっくりとそのまま5メートル、10メートルと、
上昇していきましたよ。

kotokoサウンドという巨大なエネルギーを身にまといながらね。

…。

…。

◆◆◆

以上、酸欠で死にそうになったプリコタでした。